Veneno da Gata

 2023/2024

Não sou muito fã das festas de final de ano. Talvez, na infância, eu gostasse do Natal... hoje em dia eu respeito muito a data, especialmente depois de conhecer Jerusalém. Acho a história de Jesus Cristo uma das mais bem escritas, embora a humanidade prefira vê-lo apenas como o Salvador - JC é tão maior do que isso!

Já o Réveillon, que eu não apreciava tanto até certa idade, virou uma forma de renovar as esperanças. Rituais e superstições passaram a fazer parte dos últimos dias do ano, algo que eu ainda mantenho... mas, depois da pandemia, nunca mais fui a mesma.

Eu só quero que essa época acabe e a vida siga seu curso. Coisas boas e ruins sempre vão acontecer, e final de ano para mim, na atual fase da vida, é muito mais um peso de tudo que aconteceu (ou não) do que qualquer outra coisa.

A medida que vou envelhecendo, eu só quero paz de espírito. Eu quero descanso. Eu quero silêncio. Eu quero ficar com os meus (no caso, as minhas - mãe e pet). Eu quero saúde porque o resto sempre vou dar um jeito.

Ninguém é obrigado a ser feliz no final do ano. As tristezas e derrotas da vida fazem parte, e a gente vai levá-las para o ano seguinte também. O ano vai mudar, mas se a gente não muda, as coisas não serão diferentes.

Entrar em 2024 sem olhar para trás é um pouco difícil, mas espero levar na bagagem só o aprendizado. Seguir em frente é uma meta, muitas vezes não cumprida, mas continuo tentando.

Até já.

 2023

O ano infinito, que parece que se arrasta entre dores e tristezas, entre angústias e lamentações, entre lágrimas e desespero, entre sofrimentos e tormentas. Acho que nunca vivi um ano tão sem esperança. Não enxergo mais o futuro; todos os meus planos escorrem ralo abaixo; minha vida parece suspensa e a felicidade foi algo tão pontual quanto efêmero.

2023 foi tão difícil!!! Não o mais difícil, mas muito difícil. Muitas incertezas. Muitas dúvidas. Muita falta de rumo. Muitos momentos tensos. Eu sei que a vida é assim, que a gente não vai ser feliz todo dia e que não devemos esperar do outro o que a gente faria... mas está puxado demais.

Eu aprendo cada lição, mas estou muito cansada. Cansada da vida. De tudo. Cansada de chorar, de sofrer, de lamentar. De trabalhar apenas para pagar as contas. Mas que bom que ainda tenho um trabalho que pague as contas.

Eu me vejo no fundo de um poço que não tem fim. Não consigo enxergar a luz. E, em diversos momentos de apatia e desespero, acabo descarregando nos outros toda a minha revolta. Sinto como se estivesse morrendo lentamente, de tristeza e angústia.

Vejo o mundo colorido e solar dos outros e não consigo enxergar nada parecido com o que já vivi. Fico pensando se tudo de bom que aconteceu na minha vida até hoje era um prenúncio dos anos sombrios que viriam. Sinceramente, tenho até medo do que o futuro me reserva.

É uma mistura de sentimentos contraditórios. Hoje tenho uma certa alegria; amanhã vem a vida e me derruba com alguma situação ruim. Eu não sei lidar com a doença do outro; mas se eu fico doente, eu encaro como uma oportunidade de melhorar e me reerguer.

Tento entender o que Deus reservou para mim e, embora ainda acredite  que Ele só dá uma cruz cujo peso a gente possa suportar, eu às vezes acho que não vou aguentar. Eu me sinto um ser que não vive, apenas existe,. Que passa o dia se arrastando, buscando forças onde nem sei mais se tenho.

Não sei se há alguma lição nisso, mas eu só gostaria que 2023 terminasse em paz. Sem surpresas, sem medos, sem choros. Eu gostaria muito que 2024 fosse mais feliz e saudável, mas não posso esperar nada do próximo ano, porque o futuro nunca esteve nas minhas mãos.

 Então é Natal

Ao aniversariante do dia, minhas desculpas por não conseguir sequer elevar meu pensamento nesta data tão subline.

Jesus, dai-me forças. Continue me carregando, meu Pai, porque minhas pernas já não conseguem mais andar sozinhas. 

 Oração ao Tempo

(Caetano Veloso)